昨晚做了一個夢。

夢到我在一個新的班級裡,有一個男生老是對班上的女生示好,但是理他的人不多,這男的又是很激烈極端個性的一個人。

有天,大家坐遊覽車要去校外旅行,突然司機停車在路邊,這個男生就叫大家下車,我們以為目的地到了,沒想到我們在車上時看到,排隊下車的同學一個一個被這男生要求跪在地上然後槍殺,在車上的大家都嚇死了,司機也趕快關門開走。

接著到目的地之後,那個男生裝沒事又出現了,跟一個女生抱來抱去,然後說我沒眼光,竟然會拒絕他,現在我想要也沒辦法了!然後,他又將幾個身邊的人殺死!

後來,不知道是司機還是誰,有一群人實在太生氣他,所以對他做了一些事情(我忘了),最後他好像變成一隻貓被裝進垃圾袋中丟垃圾桶!周圍都是血跡,那些血跡不能碰到,會變成殭屍,但有些同學不小心身上還是沾到了!

我叫我爸來救我帶我回家,看到我爸好安心,但他看到現場就一直想去翻那個垃圾桶找貓,我一直阻止他!
後來,回到學校後,那些被他殺死的同學也都回來了,只是他們都是半透明的人,而且不能碰到他們,會有不好的事情發生,所以我好緊張,又想回家,但我的筆電在另一間教室,只有老師有鑰匙,老師又在忙沒辦法趕快幫我開門,我又擔心電腦會被偷走,心裡還在想回家要坐高鐵還是客運,坐客運該怎麼轉車。(想怎麼轉車好真實)
最後,我順利的拿到筆電後,飛奔似的衝回家。 結束。
其實我有很多細節和過程已經忘了,但這夢實在好可怕!

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這是ㄧ部精緻有深度的戲,有好多細膩的文章想要好好保存。
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給親愛的觀眾們:

『親愛的,我愛上別人了』這個故事從一開始,就是站在批判父權體制,挑戰傳統婚姻價值而展開,我們從女主角宜臻的觀點,檢視這段看似完美,實則早已貌合神離的婚姻。故事進行最簡單的做法是將大男人主義的紹文妖魔化,合理了婚外情,宜臻投向小王順理成章,贏得觀眾認同。這可由本劇前幾集,觀眾多同情宜臻處境可看出端倪。

但是我們選擇了比較困難的一條路。從第八集開始,逐步的轉由紹文的角度,讓觀眾看見深陷在極端父權家庭中的他,如何來看待、反省,甚且試圖挽回這段即將崩毀的婚姻。所以當紹文知道宜臻在這個家不可能再度被接受,而他的孩子,特別這個孩子是女生,在父權體制的家中將永遠抬不起頭來時,他毅然選擇了讓讓宜臻帶著孩子離開。
最近常看到新聞報導,分手不成導致情殺,甚至禍延無辜家人。許多人把對別人的愛,用佔為己有的態度來看待,導致這種驚悚案例不斷出現。但天下事不是非黑即白,愛情更何嘗不是如此呢?在本劇裡,紹文並非聖人,宜臻更不是完美女人,他們跟你我一樣會在感情這條路上犯錯,本劇希望觀眾看見他們在犯錯中成長而有所感觸。
紹文在最後對宜臻說:『如果好聚好散也是一種愛情,那這樣結束是最好的方式。』宜臻也在最後一篇日記寫下:『就讓我們帶著這樣的遺憾,去好好的愛下一個人…』這是宜臻跟紹文歷經了這一切後,自己做出的選擇,兩人各得其所,至於未來面對什麼樣的人生,我想觀眾會有自己的答案。

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依賴關係的成立,取決於一個有照顧他人需求的人,以及一個需要被照顧以獲得滿足的人;當被別人感覺到需要的時候,就是增加自我價值,找到自己存在的意義,覺得自己是他人生活中不可或缺的重要他人,所以會不斷的繼續付出,就如同媽媽與嬰兒一樣;當被別人妥善的照顧時,這是一種多麼舒適的感覺,你可以在這舒適圈中被愛、被了解、被關注、被保護,可以要求、可以任性、可以撒嬌,這一切有多美好,美好到捨不得離開。

人的生活中,就是為了和彼此連結,產生歸屬感,依賴關係為我們帶來了目的與意義,所以照顧者將被照顧者當作生活的重心,被照顧者對照顧者的質疑、評價、要求,就形成了照顧者自己對自己的評價和懷疑,忘記了我們人生的價值和自我的價值其實存在於更多的地方,包括:工作、其他重要他人、自己的一技之長等等,人生的價值和自我的價值並不是只存在某一個人身上,照顧者開始覺得「我不夠好」、「做得不夠」,所以更加的努力付出。
有時候用笑容掩飾,要比向世界解釋你的悲傷來得容易。
Sometimes it is easier to smile even if you're hurting inside, than to explain to the whole world why you're sad.
力挽狂瀾 (The Wrestler), 2008
又或者,有一天,當被照顧者找到另一個舒適圈時,照顧者發現被照顧者並不是這麼的需要自己,照顧別人的需求開始無法被滿足時,於是患得患失,害怕關係的變化或結束,不知道應該怎麼辦怎麼做,不知道自己到底需要的想要的在意的是什麼?是不是自己要再為被照顧者「多做一些什麼」,才能夠挽回即將脫離的關係?
我們總是在尋找,卻往往不知道尋找的是什麼。
Life is a search; but often we don't know what we are looking for.
愛情不用翻譯 (Lost in Translation), 2003 
其實照顧者也想被照顧啊,只是他以為如果先付出先照顧別人,他自己也可以獲得被照顧的機會,只是沒有想到,被照顧者在舒適圈太久,習慣接受,忘記該怎麼付出;又或者,被照顧者其實也想回饋也想付出,只是不知道該如何在照顧者完美的照顧下插手,所以只好原地踏步,於是照顧者難過傷心,認為自己的所作所為辛苦付出不值得! 
不要為了不在乎你的人難過,因為有更多的人不想看你傷心。
Don't let yourself down for those who don't care, because there are those who hate to see you sad. 
小太陽的願望 (Little Miss Sunshine), 2006 
被照顧者或許不是不在乎,而是他不知道該怎麼做,被照顧者是照顧者的重心,所以照顧者失望難過,心痛傷心,但是忘記了,身邊有更多的人不願意你傷心,因為他們會跟你一樣傷心。
我只想要有個懂我的人,即使我什麼都没說。 
I just want someone who understands me even when no words are spoken. 
靈異第六感 (The Sixth Sense), 1999 
人確實都是互相依賴得以存在。
馬斯洛的人類需求理論中,人類有愛與歸屬的需求,包含友誼、人際關係等,歸屬於一個群體,希望成為群體中的一員,並相互關心和照顧。依賴關係的存在,在人的關係中是必要的,偶爾當照顧者,偶爾當被照顧者,偶爾是相互支持的夥伴,各自有其他的交友圈,生活重心並非只有對方,也要記得身邊其他的人。正向的依賴關係才得以持續且達到彼此舒服的狀態。

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2013.09.01
昨天晚上我夢到你回家了,
回家前,家裡像地震一樣,東西碰來碰去乒乒乓乓的,
你回家後,我看不清楚你的樣子,但你跟爸媽在房間聊得好開心,
後來,你要離開了,從後門出去,
你媽喊說:「下雨ㄟ,穿雨衣啦!」
你回頭笑說:「不用了」
說完,你就走了~

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前天晚上,我夢到我抱著一個小孩在玩,這個小孩的眼睛左大右小,小的這一邊是正常的,左邊的大眼就像是我用特效一般的大,感覺是可愛又可怕。
昨天晚上,因為女生總有些時候會身子虛弱些,所以10點多就就寢了,反正今天下午要至台北開會,早上不用進學校,也就很安心的不調鬧鐘好好睡。
我夢到我跟三個好友去看電影,那部電影好奇妙,做完了鋪陳,丟了一些問題後就結束了,長度就只有正常電影的一半時間,但大家好像都很習慣自然似的,只有我在坐位上對這樣的事情感到奇怪。

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年紀小一點的時候,對於感情靠的是感覺,
覺得喜歡可以勝於一切,即使多麼不合適,即使有多委屈,
相信總有一天,一切都會變好,然後幸福快樂
年紀大了一些之後,對感情靠的是理性,
不會再有「總有一天會變好,然後幸福快樂」的想像,
不想再受委屈、不想在這糾葛的情緒裡來來回回,
如果對方不是這麼重視、沒有這麼在乎,那就算了吧~
還是照顧自己好好生活比較重要,
沒有人能夠比自己對自己更好。

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你記不記得人生至今,遇到的最大挫折是什麼?
記不記得受到挫折時,那種感覺是什麼?
無助、失落、覺得世界只剩下自己一個人? 覺得這世界再也不會有好事情發生?等等等等等
請你要好好的記得,記得這種感覺,才能夠去同理別人,瞭解別人的感受。
如果你的人生都很順遂,除了要恭喜你,但也要記得這社會上有很多人是在挫折的人生中長大的,挫折的程度不是我們可以想像的。
其實我想說的事情有兩個:
第一是,面對一個正在受挫的人時,請記得自己受挫時的感受去陪伴他,而不要說出「這又沒什麼」的這句話,一個已經在某件事情上受挫的人,盡量不要讓他在發洩感受時再次受挫,挫折感越重,他自己會更不好受。
以及,每個人的成長經驗不同、背景不同、特質不同、家庭教育不同,只有當事人最清楚自己是受到什麼樣的挫折和身處在什麼樣的處境之下,旁人能做的就是同理、陪伴和傾聽,最不該做的事情就是「下定論」(如:你就是怎樣才會造成現在的後果),或給出不適當的建議。
你記不記得自己是如何面對挫折、度過這些挫折的? 為什麼還可以適應現在的生活,仍然可以生存下去? 這些挫折對你造成什麼樣的影響?
第二個我想說的是:如果今天我們是處在挫折感中的人,一定要盡量讓自己好好的站著,雖然挫折總是存在,但力量也總是存在。如果今天的挫折是因為「重考後考上一間不算太好,介於中等的大學」,請想想「還有部分的人怎麼努力都沒辦法考上最後一間大學」;如果今天的挫折是因為「不管自己多努力,總是無法獲得喜歡的人的心」,請想想「還有部分的人為了家庭生活和經濟在忙碌,就連喘口氣去喜歡一個人的時間都沒有」,這樣子,會不會讓自己的挫折感少一點,好過一點?
好啦,其實我覺得人生怎麼走、怎麼過、遇到什麼事情都是有老天爺爺的安排,現在遇到的挫折只是人生中的一小部分的事件,是要增加自己的能力和力量的,所以仍然要盡量抱著正向的態度去面對。面對挫折的人,一定要放低自己的身態,不要露出優越感的感覺,這是做人基本的態度。
其實以上這些都只是我今早騎車時腦中突然想的事情,起因是我突然想到過去那些在挫折人生中成長的人,和很多學習很優秀的人。

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也許是每個人看事情的角度不同,也許是我比較不聰明不會計算成本利潤。
每一次有人問我:為什麼還不畢業,有必要拖這麼久嗎?
我都只能笑笑,不知道該用什麼樣的詞彙和說法去表達我心裡所想的這一切。
我曾經想著希望很快可以把論文寫完,趕快畢業,然後去做自己想做的事情。
但是事實上,有多少人論文完成後,可以真的做自己想做的工作、想做的事情?
如果,希望在未來可以獲得一份想要的工作,或者好的工作,
同樣是碩士學歷畢業,到底自己跟別人有什麼不同?
⋯⋯ 所以,只能在有機會的時候,好好把握住,即使是現在看起來吃力不討好,但也要去完成這些事情。
比如說,我在念碩士班的期間,做了三個市府的委託計劃,一個是評鑑輔導計劃、兩個研究型調查,這些計劃都是在實務工作上不容易接觸到的。
實務工作能作的就是被評鑑,而我跟了評鑑輔導計劃,就可以知道整個評鑑輔導的辦理流程、每個機構的服務內容、每個評鑑委員的意見和專長,這是不是可以拓展自己的眼界,拓展自己的人際網絡,未來如果找工作時,人際網絡打開了,也知道每個機構的特點,自己也有做過評鑑輔導的相關工作,這樣一來,也許能提升自己能被工作錄取的機會。
雖然在實務界也經常會做到研究調查的工作,但說實在的,這不是人人都做得來工作,或者總是感覺少了一點研究法上的正確性貨完整性,從需求問題的起源、評估、研究方法的設計、抽樣方式的選擇、訪員的管理、人力資源分配、跟一大堆人溝通協調討論、到數據分析、成果報告撰寫。如果在學校時可以好好的跟著老師完成這些工作,有了正確的研究法上的練習、搭配實務上的經驗、以及瞭解市府對於政策規劃的想法和角度,這樣一來,能被自己想要的、好的工作錄取的機會,也許又能夠增加?
或者應該說,過去我已經有了約四年的實務經驗,再加上這些評鑑輔導和研究調查的經驗,也許可以讓自己在履歷表的呈現上,至少豐富一點點,還有,應該看得出來很耐操又耐磨~~XDD
也常常有人跟我說:接這些計劃的錢這麼少,你倒不如去外面賺多一點的錢。
說真的,錢是真的不多,跑問卷的訪員領的費用有的還比我多很多~^^
也許是我比較不聰明,不知道怎麼計算得失,
但我總是覺得,看不到的背後價值比起看得到的薪資還要多一些,
現在省一點,褲子勒緊一點,也許以後就會好過很多,哈哈~(<-總是要這樣安慰說服自己)
我總算是完整說完這一切了,呼~~~
最後,我知道不要本末倒置,該寫完論文時,我就會寫完了~^^

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好了,我終於又硬掰完這一次的考試。
終於,可以說出這一陣子以來自我療癒的歷程。
我覺得,不論是比賽或者考試,靠的都是「實力+運氣」。
上一次稍微有準備的考試,放榜時以些微差距扼腕的要再重新來一次,不可否認,那時的心情雖不至於低落到不吃不喝不睡,也沒到不在意的那種程度,但至少讓我沮喪一下,能夠安慰自己的是,下一次也許就能有機會跳過去。

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昨晚又做了好多的夢,一早起床頭雖然暈暈痛痛的,但為了避免繼續做這亂七八糟的夢,馬上從床上爬起來。
昨晚的夢分成三段:
是想念,還是焦慮?
我正在辦一個小朋友要外出郊遊的活動,不知怎麼的,在活動當天小孩都已經來報到了,我卻什麼都還沒準備好。
我無法找其他同事幫忙,因為她們都是新來的,只能我一個口令她們一個動作,那時候的我除了緊張外,帶有一些無奈。
我一個人忙的焦頭爛耳,因為辦公室搬新家,所以我找不到器材放哪兒,東翻西翻的就是無法找到,
沒有大聲公、沒有小隊牌、沒有活動道具.....
小朋友已經聚集了150人在等待,遊覽車也在遠處等待...
我只能發號口令:第一小組的左邊,十五小組在右邊,排在這裡面向我,開始!!
就看到一群小孩咚咚咚的神速的排好隊形後,就請一個新同事隨便帶個什麼遊戲,
結果,他把整個場面控制的好好的,讓我放下一顆心。

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當原本相信的,已經不能再相信,
當自己所堅持的,不斷的被阻饒,
單靠自己微薄的力量,如何對抗龐大的力量?
該如何維持自己心中的正義?
真相,總是最醜陋的

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